Andie kallar sig relationsanarkist

[Engelbrecht]

Andie Nordgren kallar sig själv relationsanarkist och träffar många partners samtidigt.

”Jag fungerar inte i monogama relationer”

Relationsanarkist. Att exklusivt älska en enda fungerar inte för 26-åriga Andie Nordgren. Tvåsamhet skapar maktkamper och osäkerhet. Hon har därför suddat ut gränsen mellan kärlek och vänskap.

Andie Nordgren har flera nära relationer i sitt liv, men att rangordna deras olika funktioner är inte aktuellt.

– Jag är inte kär i alla och ligger inte med alla människor i min närhet. Men de är fler än en, *antalet är inte det viktiga, säger hon.

När hon träffar en ny människa bestämmer hon sig inte för om personen är intressant som kompis eller som en eventuell partner. Detta väcker nyfikenhet i hennes omgivning. Ett exempel är när hon kommer in på en fest. Då märker hon att de som är där funderar över om killen kommer med är hennes pojkvän eller ”bara” en kompis.

Hur många partners har du just nu?

– Jag har 200 kompisar på Facebook. Vilken siffra är du ute efter?

Hon är van vid att få närgångna frågor om sitt kärleksliv. Hon suckar lite trött efter frågan om hennes umgänge.

De senaste sju åren har Andie Nordgren undvikit traditionella kärleksförhållanden. På nätet driver hon sajten DrAndie, med över 100 dagliga besökare. Där skriver hon om relationer och svarar på frågor om samlevnad. Begreppet relationsanarki har hon och hennes vänner myntat som en protest mot människors strävan efter att hitta en andra hälft. Hon tycker att kompisar ofta består medan kärleksrelationer avlöser varandra. Att bli tillsammans innebär förpliktelser som Andie Nordgren inte klarar av. Hon förväntas kompromissa för relationens skull och hänge sig åt en partner – trots att de kanske bara känt varandra i ett par månader. Det är ett problem som hon tror att många kvinnor möter.

–Det är alltid tjejen som gör tusen små anpassningar i vardagen. Hon tolkar sin kille och ser till att relationen funkar.

I den nyutkomna antologin Könskrig (Atlas 2007) lanserar hon relationsanarki som ett feministiskt projekt. I boken beskriver Andie Nordgren hur man kan leva utanför en tvåsamhet. Målet är att jämställt möta varandra och att männen ska tvingas ta mer ansvar, berättar hon.

–Det är lätt att acceptera en ojämlik relation i ett patriarkalt samhälle. Relationsanarki är ett sätt att komma från det, säger hon förklarande.

Hon påpekar att relationsanarki inte bygger på ansvarsfrihet, utan på att två personer i stunden vill vara nära varandra. Det sker utan krav och innebär att någon nästa dag kan välja att vara med någon annan. Andie Nordgren medger att hon ibland har känt sig svartsjuk, men det blir mindre med tiden. Hennes relationer är mer smärtfria idag än under tiden i monogama kärleksförhållanden.

–Relationsanarki är inget magiskt recept som blåser bort all svartsjuka. Jag är inte en människa som jämt är lycklig och aldrig blir svartsjuk. Det är klart att det gör ont att bli lämnad, men jag kör på en naiv tillit tills det händer.

Är inte svartsjuka naturligt?

– Nu har vi det där ordet igen, säger hon och skrattar till. Folk upplever svartsjuka som en basal känsla och som en bekräftelse på kärlek. Men det är fel. Att någon jag tycker om är med någon annan, betyder det inte att han eller hon inte älskar mig lika mycket som förut.

För att övervinna negativa känslor använder sig Andie Nordgren av devisen Fake it ’til you make it, låtsas tills du klarar det. Det innebär att hon beter sig på ett visst sätt, även om hon kanske känner helt annorlunda.

– Det är lite som kognitiv beteendeterapi. Har man ringt sitt ex fyra gånger när man är full, får man lägga ner. Trots att man kanske även vill ringa nästa gång man är onykter.

För henne handlar distansen till svartsjuka inte om självförtroende eller självkänsla. Relationsanarki är istället ett sätt att tänka om. Det tar tid, men något hon tror att alla skulle klara.

Vad händer när du blir riktigt kär?

–Jag är kär på riktigt, svarar hon direkt. Men jag pratar inte om mina relationer med andra än mina partners.

Vad händer om någon du träffar inte vill att du träffar andra?

– Jag berättar tidigt i relationen var jag står, att det inte går att få ensamrätt på mig. Det är tråkigt om någon därför inte vill gå in i en relation med mig.

Andie Nordgren bor i en etta på Södermalm i Stockholm. I perioder har fyra personer delat på den 33 kvadratmeter stora lägenheten. Just nu är de oftast bara två som sover i det jättelika madrasshavet.

–Eftersom vi sover i samma säng tror folk att vi har gruppsex hela tiden. Men så är det så klart inte. Däremot kan det hända att nån ligger med nån annan *ibland.

Har boendet gjort det lättare att vara relationsanarkist?

–Om jag hade en monogam partner skulle han nog inte gilla att jag sov i samma säng som and*ra. Det är väl en skillnad. Att vi kan bo så tätt är nog en konsekvens av vår syn på relationer. Vi klarar oss på mindre eget utrymme.

Hon har bott i kollektivet i tre år. Eventuella barn skulle vara det enda skälet till att flytta. För barn vill hon ha, men inte tillsammans med en livskamrat.

– Självklart är det lättare att organisera livet utifrån två huvud- föräldrar. Men det är inte nödvändigt att växa upp med två vuxna som är kära i varandra. Det tror jag att alla skilsmässobarn kan hålla med om, säger hon.

Andie Nordgren vill frikoppla barn från parförhållanden. Hur många föräldrar som finns med i bilden handlar bara om siffror. Att bilda kärnfamilj är som att gå tillbaka i utvecklingen. Ibland får hon höra att hon befinner sig i en övergående fas. Då jämför hon relationsanarki med feminism.

–Har man en gång upptäckt patriarkatet, slutar man inte vara feminist. Okej, om man inte heter Linda Skugge.

När man är ung är förpliktelserna ofta färre. Men livssituationen påverkar inte Andie Nordgrens val.

–Det är klart att det är lättare att vara relationsanarkist om man är student och träffar många människor utan barn. Men jag fungerar inte i monogama relationer och tänker inte gå tillbaka dit.

Faktum är fortfarande att *Andie Nordgren är i minoritet – de flesta människor väljer att leva i helt vanliga parförhållanden.

–Relationsanarki har hjälpt mig, men det är ingen bibel som alla måste följa.


Source: SvD » Sex & Relationer » â€?Jag fungerar inte i monogama relationerâ€?